Нарциссичный родитель — Википедия

Родитель-нарцисс, нарциссичный родитель, нарциссический родитель — это родитель, страдающий нарциссизмом или нарциссическим расстройством личности. Как правило, нарциссические родители — собственники, растущая независимость детей воспринимается ими как угроза^[1]. У таких родителей формируется нарциссическая привязанность, когда родитель считает, что ребёнок существует исключительно для удовлетворения потребностей и желаний родителя. Родитель-нарцисс часто пытается контролировать своих детей с помощью угроз и эмоционального насилия. Нарциссическое воспитание отрицательно влияет на психологическое развитие детей, влияя на их мышление, эмоциональное, этическое и социальное поведение и отношения. Личные границы часто игнорируются с целью манипулирования ребёнком для удовлетворения ожиданий родителей.

Из-за того, что нарциссы имеют низкую самооценку, они чувствуют необходимость контролировать то, как к ним относятся другие, опасаясь, что в противном случае их будут обвинять или отвергать, а их личные недостатки будут раскрыты. Родители-нарциссы эгоцентричны, часто доходят до грандиозности. Они негибкие и лишены эмпатии, необходимой для воспитания детей^[2].

Термин «нарциссизм», используемый в клиническом исследовании Зигмунда Фрейда, включает в себя такие формы поведения, как^[3]:

• самовозвеличивание
• уязвимость, страх потерять любовь людей
• зависимость от защитных механизмов
• перфекционизм
• межличностные конфликты.

Контроль нарциссом поведения окружающих, особенно своих детей, которых они считают продолжением самих себя, служит нарциссам для:

• сохранения своей самооценки
• защиты своей уязвимой истинной сущности
• поддержки зависимости ребёнка от него.

Таким образом, нарциссические родители могут говорить о том, что ребёнок должен^[4]:

• «нести факел»,
• поддерживать семейный имидж
• заставить мать или отца гордиться им.

Они могут упрекать своих детей в^[5]:

• проявлении слабости
• проявлении драматичности
• эгоизме
• том, что те не оправдывают ожиданий.

Дети нарциссов учатся играть свою роль и демонстрировать свои особые навыки, особенно на публике или перед другими^[6].

У таких детей обычно не так уж много воспоминаний о том, как они чувствовали себя любимыми или ценимыми за то, что они были самими собой. Вместо этого они связывают свой опыт любви и признательности с соответствием требованиям нарциссического родителя.

Деструктивные нарциссические родители имеют привычку постоянно находиться в центре внимания, преувеличивать свои заслуги, добиваться комплиментов и унижать своих детей.

Нарциссы используют, для обеспечения соответствия детей желаниям родителей и удовлетворения своей потребности в нарциссическом обеспечении, наказания в виде^[5]:

• обвинений
• критики
• эмоционального шантажа
• вызывания чувства вины.

Нарциссизм имеет тенденцию проявляться из поколения в поколение: нарциссические родители по очереди производят либо нарциссических, либо созависимых детей (цикл насилия)^[7][6] Если уверенный или достаточно хороший родитель может позволить ребёнку самостоятельно развиваться, нарциссический родитель вместо этого может использовать ребёнка для продвижения своего собственного имиджа^[8][6]. Такой родитель озабочен самосовершенствованием или тем, чтобы его ребёнок отражал его и восхищался им, ребёнок в этом случае чувствует себя марионеткой.

Наблюдая за поведением родителя, ребёнок узнает, что манипуляция и чувство вины являются эффективными стратегиями получения желаемого. У ребёнка также может развиться ложное «я», и он будет использовать агрессию и запугивание, чтобы добиться своего. Противоположное поведение может возникнуть, если ребёнок нарциссического родителя испытывает безопасную, настоящую любовь или видит пример в других здоровых семьях. Например, отсутствие сочувствия и непостоянство дома могут усилить эмпатию и желание ребёнка проявлять уважение. Точно так же интенсивный эмоциональный контроль и неуважение к границам дома могут повысить ценность ребёнка для выражения эмоций и его желание проявлять уважение к другим. В большинстве случаев ребёнок повторяет поведение родителей. Если появляется альтернатива боли и страданиям, причиняемым дома, ребёнок может сосредоточиться на более успокаивающем и безопасном поведении.

Из-за проблем нарциссического воспитания ребёнок будет^[5]:

• чувствовать себя опустошенным
• неуверенным в любовных отношениях
• развивать воображаемые страхи
• не доверять другим
• испытывать конфликт идентичности
• иметь проблемы с обязательствами.

Охваченные чувством вины дети нарцисса:

• научатся удовлетворять потребности родителей
• в удовлетворении родителей будут искать любовь, приспосабливаясь к желаниям родителей
• свои нормальные чувства будут игнорировать, отрицать и вытеснять в попытках завоевать родительскую «любовь».

Вина и стыд ведут к задержке развития^[англ.] ребёнка. У некоторых детей в качестве защитного механизма развивается ложное «я», и они становятся созависимыми в отношениях. Бессознательное отрицание ребёнком своего истинного «я» может увековечить цикл ненависти к себе, страха перед любым напоминанием о своем истинном «я».

Нарциссическое воспитание может также привести к тому, что дети:

• станут жертвами или хулиганами
• будут иметь плохое или чрезмерно преувеличенное представление о своем теле
• будут склонны к употреблению и/или злоупотреблению наркотиками или алкоголем
• будут склонны к попыткам привлечь внимание (потенциально вредным образом).

В большинстве случаев нарцисс выберет одного ребёнка в семье любимчиком, а другого — нелюбимым. Любимчик становится продолжением нарцисса, в результате чего у него возникают проблемы с личными границами. С другой стороны, нелюбимые дети становятся вместилищем всех негативных эмоций нарциссического родителя, который винит их во всех бедах семьи.

Из-за своей уязвимости дети чрезвычайно страдают от поведения нарциссического родителя^[9]. Родитель-нарцисс часто злоупотребляет обычной родительской ролью, заключающейся в том, чтобы направлять своих детей и быть главным лицом, принимающим решения в жизни ребёнка, становясь чрезмерно собственническим и контролирующим. Это собственничество и чрезмерный контроль лишают ребёнка сил. Это может повлиять на воображение и уровень любознательности ребёнка, и у него часто развивается внешний стиль мотивации.

Родители-нарциссы быстро впадают в гнев^[9], последствием которого может быть физическое и эмоциональное насилие.

Борьба за обнаружение себя как взрослого проистекает из значительного объёма проективной идентификации, которую взрослый человек испытывает в детстве. Из-за чрезмерной идентификации с родителем ребёнок может никогда не получить возможность испытать свою собственную идентичность.

Дети нарциссических родителей имеют значительно более высокий уровень депрессии и более низкую самооценку во взрослом возрасте, чем дети здоровых родителей. Этому способствует отсутствие сочувствия родителей к своему ребёнку, поскольку желания ребёнка часто отрицаются, его чувства сдерживаются, а его общее эмоциональное благополучие игнорируется.

Дети нарциссических родителей выучены подчиняться. У ребёнка очень мало воспоминаний о том, как родители ценили или любили его за то, что он был самим собой, он связывает любовь и признательность с конформизмом. Детям может быть полезно дистанцироваться от нарциссического родителя. Некоторые дети нарциссических родителей прибегают к уходу из дома в подростковом возрасте, в случае если им удаётся определить, что их отношения с родителем(ями) токсичные.

Во взрослом возрасте им необходимо одобрение других, чтобы чувствовать себя компетентными или достойными, а некоторые заявили, что их самоощущение полностью зависит от того, насколько «успешными» они себя считают с точки зрения своей внешности, социальной жизни, академических или профессиональных достижений.

• Травматическая связь

• Donaldson-Pressman, S & Pressman, RM The Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment (1997)
• Miller A The Drama of the Gifted Child, How Narcissistic Parents Form and Deform the Emotional Lives of their Talented Children, Basic Books, Inc (1981)
• Payson, Eleanor The Wizard of Oz and Other Narcissists: Coping with the One-Way Relationship in Work, Love, and Family (2002) — see Chapter 5